¡Quietos!
***BREAKING NEWS***
(música estridente, luces de colores, zoom Valerio Lazarov...).
La entrada sobre el castellano que se habla en Pamplona, el que aprenderá durante su escolarización iruindarra (ay, perdón, pamplonica) la ya famosa aunque anónima niña exiliada, circunstancias obligan, de la Catalunya castellanoanalfabeta, acaba de ser linkada por Javier Moriarty en su Facebook!
Javier Moriarty es este de aquí; un exlibrero, ultralector, menteinquieta creadora de listas de proyectos inacabables... Un tío culto, vaya, sí, pero sobre todo, lo que más importa es que Javier Moriarty es de Pamplona: sí señores: ni de Platja d'Aro ni de Torredembarra ni de Igualada ni de Esterri d'Aneu. Es de Pamplona ergo no es catalán. Y de eso precisamente era de lo que servidora hablaba en esta otra entrada de aquí.
E pur si muove.
Fin de las ***BREAKING NEWS***
dilluns, 19 de març del 2012
diumenge, 18 de març del 2012
Imaginen que un día leen, en un libro tan fantástico como el que contiene esta cita que viene ahora, esto:
"La planificació total de la vida, a seva supeditació a un objectiu concret i col·lectiu, deixen pas a les vides incoherents i amargament privades, fetes d'un enfilall de punts inconnexos i efímers, construïdes i enderrocades a còpia de rampells i capritxos." Raül Garrigasait. 'El gos cosmopolita i dos espècimens més'.
Y que poco después, alguien, les pasa este vídeo:
Claro, no queda otra que decir: Sí, Sí! Es eso. Exactamente ESO!
(Gracias, Claudio!).
"La planificació total de la vida, a seva supeditació a un objectiu concret i col·lectiu, deixen pas a les vides incoherents i amargament privades, fetes d'un enfilall de punts inconnexos i efímers, construïdes i enderrocades a còpia de rampells i capritxos." Raül Garrigasait. 'El gos cosmopolita i dos espècimens més'.
Y que poco después, alguien, les pasa este vídeo:
Claro, no queda otra que decir: Sí, Sí! Es eso. Exactamente ESO!
(Gracias, Claudio!).
Uno que me dice (hablando de hacer, en castellano, apología de literatura catalana): Estás haciendo una cosa muy difícil.
Y yo que respondo: Lo difícil para mí sería hacerlo de otra manera.
Otro que dice por ahí (hablando de hacer independentismo catalán en castellano): Da risa.
Y yo que respondo: No, SE DEBE hacer independentismo catalán en castellano.
Sumen uno y otro comentario y aquí me tienen a mí sintiéndome un poco brigadista internacional loca y haciendo, para justificarme, silogismos que rozan lo políticamente incorrecto, que dan pie a que me caiga encima una lluvia de pedradas demagógicas. Les pongo un ejemplo: miren qué me ha venido a la cabeza dándole vueltas a este asunto:
La aceptación de la homosexualidad no pasó de ser una simple reivindicación de maricas barriendo para casa hasta que alguien heterosexual se pronunció a su favor.
Que lluevan las piedras.
Y yo que respondo: Lo difícil para mí sería hacerlo de otra manera.
Otro que dice por ahí (hablando de hacer independentismo catalán en castellano): Da risa.
Y yo que respondo: No, SE DEBE hacer independentismo catalán en castellano.
Sumen uno y otro comentario y aquí me tienen a mí sintiéndome un poco brigadista internacional loca y haciendo, para justificarme, silogismos que rozan lo políticamente incorrecto, que dan pie a que me caiga encima una lluvia de pedradas demagógicas. Les pongo un ejemplo: miren qué me ha venido a la cabeza dándole vueltas a este asunto:
La aceptación de la homosexualidad no pasó de ser una simple reivindicación de maricas barriendo para casa hasta que alguien heterosexual se pronunció a su favor.
Que lluevan las piedras.
dissabte, 17 de març del 2012
divendres, 16 de març del 2012
Titular de La Vanguardia: Charlize Theron se convierte en madre tras adoptar un niño.
Isabel Sucunza se convierte en conductora tras coger la M-30 conduciendo un coche.
Isabel Sucunza se convierte en cornuda tras follarse su novio a la vecina del quinto.
Isabel Sucunza se convierte en parada tras ponerla su jefe de patitas en la calle.
Isabel Sucunza se convierte en rubia tras teñirse el pelo de platino.
Isabel Sucunza se convierte en nobel tras otorgarle el premio la Academia Sueca.
Isabel Sucunza se convierte en emigrada tras irse a vivir a Shanghai.
Isabel Sucunza se convierte en exiliada tras estallar la guerra de secesión catalana y plantarse en París con todos sus bártulos.
Isabel Sucunza se convierte en diabética tras detectarle su médico azúcar en la sangre.
Isabel Sucunza se convierte en millonaria tras ficharla en Barça por 600.000.000 euros.
Isabel Sucunza se convierte en escritora tras la publicación de su libro.
Y así, hasta que Isabel Sucunza -destino cruel- se convierta en muerta tras morirse.
Isabel Sucunza se convierte en conductora tras coger la M-30 conduciendo un coche.
Isabel Sucunza se convierte en cornuda tras follarse su novio a la vecina del quinto.
Isabel Sucunza se convierte en parada tras ponerla su jefe de patitas en la calle.
Isabel Sucunza se convierte en rubia tras teñirse el pelo de platino.
Isabel Sucunza se convierte en nobel tras otorgarle el premio la Academia Sueca.
Isabel Sucunza se convierte en emigrada tras irse a vivir a Shanghai.
Isabel Sucunza se convierte en exiliada tras estallar la guerra de secesión catalana y plantarse en París con todos sus bártulos.
Isabel Sucunza se convierte en diabética tras detectarle su médico azúcar en la sangre.
Isabel Sucunza se convierte en millonaria tras ficharla en Barça por 600.000.000 euros.
Isabel Sucunza se convierte en escritora tras la publicación de su libro.
Y así, hasta que Isabel Sucunza -destino cruel- se convierta en muerta tras morirse.
dijous, 15 de març del 2012
-Leísmo.
-Usar siempre el condicional en vez del imperfecto de subjuntivo
-Preguntar pues en vez de por qué.
-Decir agur, zamarra, potxolo, txikito, estás txori, tontolapiko, zurito, pintxo…
-Enfatizar así: Eres más tonto que tonto. Hace más calor que calor. Está más gordo que gordo.
-Estructurar la frase así: ¿Mañana, al pueblo, ya bajarás? El periódico, entonces, ya traerás, ¿no?
-Y pronombres, fuera: -¿Del periódico te has acordado? -Sí, ya he traído, ya…
¡Tarááááán! Acaban de leer una lista, más o menos completa, de particularidades y perversiones del castellano en Pamplona.
Ese y no otro será el castellano que se forjará la niña en Pamplona. ¿Qué niña? La del padre de la carta. ¿Qué carta? Esta.
Y esperen a que la niña se eche un novio euskaldun (y el papá con cara de poker cuando la niña le llame para pedirle pasta para apuntarse al euskaltegi). O esperen a que la niña se eche un novio de la Ribera (acabastes, echastes, la Pepi, la Maruja, me se ha caído, te se ha olvidado…).
O esperen a que la niña acabe de estudiar, se dé cuenta de que en Pamplona hay poco curro para tanto licenciado, y decida volver a su tierra de origen, a la Cataluña con eñe de sus amores, y tenga que empezar prácticamente de cero porque ya ha perdido el contacto con sus amigos de hace 15 años y lo único que le quede aquí sea un papuchi, escandalizado porque la niña, ahora, quiere sacarse el nivell C y hacerse funcionaria de l’administració catalana; y preocupado también porque la niña cada día está más cabreada con él porque, joder papá, cuánto le está costando el nivell C, después de tantos años en el exilio, con el catalán ahí, oxidado en su cuaderno del último año de la ESO que hizo en Barcelona.
Me faltan datos, claro. Igual resulta (esto me lo invento, y de la manera más tendenciosa, además) que han matriculado a la niña en el Miravalles, entonces estaría claro que los motivos por los que el padre la ha mandado lejos de este pozo de castellanoanalfabetismo que es la Catalunya con ny, son más de carácter espiritual. Nos encontraríamos aquí ante un claro caso de aprofitar l’avinentesa o -como a partir de ahora y exclusivamente dirá la niña- el Pisuerga pasando por Valladolid.
Todo son hipótesis, ya les digo. La última, muy tendenciosa y malintencionada además. Sí. Pero lo que quiero decir es que, a la hora de emprender una huída del catalán hacia adelante o hacia donde sea (hacia Pamplona, en este caso), en busca del castellano ideal con el que comunicarnos con todo el mundo, con Dios, con el Rey y sobre todo con la Patria (ahora estoy siendo tendenciosa otra vez, a la par que ultranavarra), hay que tener en cuenta otras cosas además del poner tierra de por medio. Hay que tener en cuenta, por ejemplo, que el castellano que aprenderá la niña en un cole de Pamplona no será mucho mejor que el catalán que pudiera aprender en un cole de Barcelona; los profes van de culo aquí y allá. Pero sobre todo, hay que tener en cuenta que en Pamplona aprenderá UN castellano tirando a basiquillo y CERO catalán, mientras que en Barcelona aprendería castellano y catalán tirando a basiquillos, sí, pero los DOS.
No sé. Yo es que lo veo muy claro: en un sitio DOS, en el otro sitio UNO.
DOS es más que UNO.
Este señor le está haciendo a su hija la misma putada –inconsciente, seguramente- que me hizo mi padre a mí el día que decidió no hablarme en euskera, con la diferencia de que mi padre lo hizo por comodidad, por no complicarse la vida (mi madre no lo habla y entre ellos siempre han hablado en castellano) y ese otro padre, en cambio, se está tomando todas las molestias del mundo por quitarle un idioma a su hija (aunque es tan burro que piensa todo lo contrario).
Ya se dará cuenta cuando la niña se lo eche en cara en castellano y con acento de Pamplona, claro; cuando le diga algo así como: Hostia, papá, y catalán cómo es que no he aprendido, pues?
-Usar siempre el condicional en vez del imperfecto de subjuntivo
-Preguntar pues en vez de por qué.
-Decir agur, zamarra, potxolo, txikito, estás txori, tontolapiko, zurito, pintxo…
-Enfatizar así: Eres más tonto que tonto. Hace más calor que calor. Está más gordo que gordo.
-Estructurar la frase así: ¿Mañana, al pueblo, ya bajarás? El periódico, entonces, ya traerás, ¿no?
-Y pronombres, fuera: -¿Del periódico te has acordado? -Sí, ya he traído, ya…
¡Tarááááán! Acaban de leer una lista, más o menos completa, de particularidades y perversiones del castellano en Pamplona.
Ese y no otro será el castellano que se forjará la niña en Pamplona. ¿Qué niña? La del padre de la carta. ¿Qué carta? Esta.
Y esperen a que la niña se eche un novio euskaldun (y el papá con cara de poker cuando la niña le llame para pedirle pasta para apuntarse al euskaltegi). O esperen a que la niña se eche un novio de la Ribera (acabastes, echastes, la Pepi, la Maruja, me se ha caído, te se ha olvidado…).
O esperen a que la niña acabe de estudiar, se dé cuenta de que en Pamplona hay poco curro para tanto licenciado, y decida volver a su tierra de origen, a la Cataluña con eñe de sus amores, y tenga que empezar prácticamente de cero porque ya ha perdido el contacto con sus amigos de hace 15 años y lo único que le quede aquí sea un papuchi, escandalizado porque la niña, ahora, quiere sacarse el nivell C y hacerse funcionaria de l’administració catalana; y preocupado también porque la niña cada día está más cabreada con él porque, joder papá, cuánto le está costando el nivell C, después de tantos años en el exilio, con el catalán ahí, oxidado en su cuaderno del último año de la ESO que hizo en Barcelona.
Me faltan datos, claro. Igual resulta (esto me lo invento, y de la manera más tendenciosa, además) que han matriculado a la niña en el Miravalles, entonces estaría claro que los motivos por los que el padre la ha mandado lejos de este pozo de castellanoanalfabetismo que es la Catalunya con ny, son más de carácter espiritual. Nos encontraríamos aquí ante un claro caso de aprofitar l’avinentesa o -como a partir de ahora y exclusivamente dirá la niña- el Pisuerga pasando por Valladolid.
Todo son hipótesis, ya les digo. La última, muy tendenciosa y malintencionada además. Sí. Pero lo que quiero decir es que, a la hora de emprender una huída del catalán hacia adelante o hacia donde sea (hacia Pamplona, en este caso), en busca del castellano ideal con el que comunicarnos con todo el mundo, con Dios, con el Rey y sobre todo con la Patria (ahora estoy siendo tendenciosa otra vez, a la par que ultranavarra), hay que tener en cuenta otras cosas además del poner tierra de por medio. Hay que tener en cuenta, por ejemplo, que el castellano que aprenderá la niña en un cole de Pamplona no será mucho mejor que el catalán que pudiera aprender en un cole de Barcelona; los profes van de culo aquí y allá. Pero sobre todo, hay que tener en cuenta que en Pamplona aprenderá UN castellano tirando a basiquillo y CERO catalán, mientras que en Barcelona aprendería castellano y catalán tirando a basiquillos, sí, pero los DOS.
No sé. Yo es que lo veo muy claro: en un sitio DOS, en el otro sitio UNO.
DOS es más que UNO.
Este señor le está haciendo a su hija la misma putada –inconsciente, seguramente- que me hizo mi padre a mí el día que decidió no hablarme en euskera, con la diferencia de que mi padre lo hizo por comodidad, por no complicarse la vida (mi madre no lo habla y entre ellos siempre han hablado en castellano) y ese otro padre, en cambio, se está tomando todas las molestias del mundo por quitarle un idioma a su hija (aunque es tan burro que piensa todo lo contrario).
Ya se dará cuenta cuando la niña se lo eche en cara en castellano y con acento de Pamplona, claro; cuando le diga algo así como: Hostia, papá, y catalán cómo es que no he aprendido, pues?
dimecres, 14 de març del 2012
A mí me hubiera gustado asistir a la Assemblea Nacional Catalana de este pasado fin de semana. En serio, no sé en qué estaba pensando, siempre me pasa lo mismo: se me pasan estas cosas y luego tengo que informarme en frío, en casa, sin la caloreta esta que da el estar rodeada de de miles de personas gritando con un solo pulmón in-indé-inde-pendèn-cià! Y todo es mucho más sórdido, mucho más racional y da mucho más miedo. No la independencia, ¡entiendanmé! La cosa en sí, el acto, el discurso, el full de ruta: leer el full de ruta en casa, sola, de noche, acojona una barbaridad. Si ustedes se lo leen después de ver el vídeo de Sergi López discurseando, lo que suena en un principio a discurso de Guardiola antes de la final de cualquier Champions de estos últimos años, se convierte inmediatamente en la arenga de un Braveheart desquiciao, espada en ristre y melena al viento; si lo leen antes, en cambio, no podrán parar de preguntarse: ¿sabía este señor realmente de qué estaba hablando? Y si lo supiera, ¿habría tenido la sangre fría de hacer esas pausas dramáticas tan calculadas para ser 'interrumpido' por los aplausos en los momentos clave?
A ver, por partes:
Poner a un actor simpaticón y bueno a hacer de portavoz de las cosas de la política, es como la moda esta de llevar a los críos a caballito a las manifestaciones. Pero ¿qué es esto? ¿Vamos en serio o no? No me malinterpreten otra vez: podría haber sido mucho peor: podrían haber puesto a Joel Joan y ja estàvem venuts de nou. Sergi López, mucho mejor, dónde va a parar. Lo digo en serio. Pero también digo en serio que la cosa esta de medir el éxito o el fracaso de algo por el grado de proximidad al público del asunto o por el simple 'qué bien nos lo pasemos', ya cansa. Por la misma regla de tres, el 'Jo confesso' de Jaume Cabré es una obra puntal de la literatura universal. Y no: así pierde la literatura universal y así el full de ruta de la Assemblea Nacional de Catalunya queda disfrazado de actividades lúdicas para todas las edades programadas de aquí al 11 de setembre de del 2014, día de la proclamación de la independencia de Catalunya ('tant com fos possible'. sic.).
Miren, igual va a resultar que no me arrepiento tanto de no haber asistido este fin de semana a la Assamblea Nacional de Catalunya, igual necesitaba esta claridad mental libre de serpentinas y de cervesas amigo en las laderas de Montjuïc para ser consciente de la magnitud del asunto, para leer después la parte del full de ruta que dice:
C. Si l'estat espanyol impedia el referèndum, el Parlament de Catalunya proclamarà la independència unilateralment.
D. Si aquesta opció tampoc no era possible, per un impediment físic de l'estat espanyol, els diputats catalans del parlament, del congrés, del senat i del parlament europeu, es reunirien en una ciutat europea i farien la declaració unilateral d'independència.
y cagarme encima con la cosa del 'impediment físic', ver que un 'impediment físic' que implica una reunión 'en una ciutat europea' suena a guerra, señores, a garrotazo en la cabeza, a tanques entrando por la Diagonal, por la ronda de Dalt, por la Litoral y por la del Mig (que nunca sé muy bien cuál es). Y nosotros sin ejército (¡ay, Joan Sales!). Y la Assemblea Nacional de Catalunya diciendo 'ah, ya se lo avisamos', ¿no recuerdan que el full acababa así: L'ANC insisteix que 'caldrà preveure totes les sortides de les moltes situacions diferents que es puguin presentar'?
¿Lo ven? Esto es serio. Esto es serio y mi abuela tenía razón haciéndonos apartarnos de las ventanas cuando abajo, en la calle, cruzaban coches y llegaba la policía.
Igual me estoy yendo al otro extremo. Igual estoy siendo alarmista. Pero por si acaso, déjense de picnics, pongan a los niños a buen recaudo, y pongámonos todos a trabajar ya, hostia.
El vídeo de Sergi López, aquí.
El texto del full de ruta, allá.
A ver, por partes:
Poner a un actor simpaticón y bueno a hacer de portavoz de las cosas de la política, es como la moda esta de llevar a los críos a caballito a las manifestaciones. Pero ¿qué es esto? ¿Vamos en serio o no? No me malinterpreten otra vez: podría haber sido mucho peor: podrían haber puesto a Joel Joan y ja estàvem venuts de nou. Sergi López, mucho mejor, dónde va a parar. Lo digo en serio. Pero también digo en serio que la cosa esta de medir el éxito o el fracaso de algo por el grado de proximidad al público del asunto o por el simple 'qué bien nos lo pasemos', ya cansa. Por la misma regla de tres, el 'Jo confesso' de Jaume Cabré es una obra puntal de la literatura universal. Y no: así pierde la literatura universal y así el full de ruta de la Assemblea Nacional de Catalunya queda disfrazado de actividades lúdicas para todas las edades programadas de aquí al 11 de setembre de del 2014, día de la proclamación de la independencia de Catalunya ('tant com fos possible'. sic.).
Miren, igual va a resultar que no me arrepiento tanto de no haber asistido este fin de semana a la Assamblea Nacional de Catalunya, igual necesitaba esta claridad mental libre de serpentinas y de cervesas amigo en las laderas de Montjuïc para ser consciente de la magnitud del asunto, para leer después la parte del full de ruta que dice:
C. Si l'estat espanyol impedia el referèndum, el Parlament de Catalunya proclamarà la independència unilateralment.
D. Si aquesta opció tampoc no era possible, per un impediment físic de l'estat espanyol, els diputats catalans del parlament, del congrés, del senat i del parlament europeu, es reunirien en una ciutat europea i farien la declaració unilateral d'independència.
y cagarme encima con la cosa del 'impediment físic', ver que un 'impediment físic' que implica una reunión 'en una ciutat europea' suena a guerra, señores, a garrotazo en la cabeza, a tanques entrando por la Diagonal, por la ronda de Dalt, por la Litoral y por la del Mig (que nunca sé muy bien cuál es). Y nosotros sin ejército (¡ay, Joan Sales!). Y la Assemblea Nacional de Catalunya diciendo 'ah, ya se lo avisamos', ¿no recuerdan que el full acababa así: L'ANC insisteix que 'caldrà preveure totes les sortides de les moltes situacions diferents que es puguin presentar'?
¿Lo ven? Esto es serio. Esto es serio y mi abuela tenía razón haciéndonos apartarnos de las ventanas cuando abajo, en la calle, cruzaban coches y llegaba la policía.
Igual me estoy yendo al otro extremo. Igual estoy siendo alarmista. Pero por si acaso, déjense de picnics, pongan a los niños a buen recaudo, y pongámonos todos a trabajar ya, hostia.
El vídeo de Sergi López, aquí.
El texto del full de ruta, allá.
Subscriure's a:
Missatges (Atom)